Vida cíclica

Mas que droga! No pior sentido da palavra. De entorpecer e te roubar tudo. Não naquele de prazer, como o êxtase. Mas de sofrer, como a desilusão.

Se entorpece, eu não deveria sentir. Sentir esse sofrimento. Um sofrimento hidráulico, marítimo. Hidráulico, por que faz movimentos dentro de mim até abrir a torneirinha das minhas lágrimas, que são salgadas como o mar. Um sofrimento marítimo, hidráulico. Meu choro é pulsante, como um barquinho em tempestades.

Pode ser drama ou falta excessiva de esperanças. Mas essas, não gostam de mim. Quando vê, logo se vão. Com o Míninu foi assim. Agora tudo se repete.

Tudo se repete. As palavras, o drama, a vida. Vida cíclica. Não quero uma vida cíclica. Não assim.

Não posso insistir no mesmo erro. Agora tenho que esquecê-lo, se é que eu o lembro. Por que ás vezes, penso que o que mais dói, não é o meu coração e sim o meu orgulho. Um orgulho ferido. Primeiro por não ter conseguido o que queria. Depois, por ter achado que conseguiu, quando na verdade, era apenas um elemento do joguinho dele. E neste foi perdedor. E o orgulho ficou entregue, completamente dilacerado. Talvez também meu coração.

Poeira soprada entre os dedos

Tá! Posso dizer que foi intenso. Durou pouco... como sempre! Parece que tudo é tão efêmero, to transitório. Uma felicidade que passa como piscada de um olhar perdido ao infinito. Como se a vida nunca acabasse. E eu aqui, analisando o que passou, pra ver se acho soluções praquilo que não veio ainda, ou até mesmo esquecendo de me encontrar no presente. Não lembro ainda, que é nele que se constrói o futuro. E se não me ligo no presente, como será meu futuro?

Tenho de parar de pensar no amanhã., e viver o hoje, mesmo errando. Sem sonhar muito, para não ver depois, esses mesmos sonhos se esvaecendo feito poeira soprada entre os dedos * * ¨ . * *.¨.*

*. * * *...

Quero mais de mim... Mas para quê mesmo? Só para ser algo que a minha sociedade impõe que eu seja? Mesmo sem saber, se esse ser, vai ser feliz por estar sendo algo contemplativo.... Fruto de uma insatisfação que eu nem se é verdadeiramente minha.

Eu quero voar. Me soltar das algemas sociais e estéticas, que corrompem desde cedo os sentimentos mais puros de ilusão. Uma prisão que ninguém sabe que existe. Mas, está ai, impedindo que sejamos livres, porque ela nos diz que já o somos.

Hipocrisias, fetiches. Um mundo que pede algo e faz o oposto. Não quero ser mais um componente da estúpida engrenagem global.

E voltando a minha peculiar vida, é inaceitável que o gosto da felicidade que sorvi há alguns dias, tenha permanecido por tão pouco em meu paladar. Apesar de em minha lembrança tudo ter sido condicionado!

Retrocesso ao que não devia

Hoje o vi! Estava tão lindo. Tem algo que não entendo. Sempre faz charminho para que eu lembre que ele é o amor da minha vida. Isso é o que ele acha. O tempo passa, e apesar de eu ter amadurecido, me envolvido com outros caras, sempre volto ao ponto inicial. Ai, encontro um depósito abastecido por um sentimento que já deveria estar mofado. Mas Não. Ainda está lá. Parece rejuvenescer a cada brilho dos olhos dele. Ou com o abrir do seu sorriso. Adjetivá-lo é o que faço de melhor. Mas devo parar, pois se um dia ele descobre esse endereço, o que vai ficar repleto é o ego dele. Todavia, não quero falar do seu narcisismo.

Convenções!

Realmente não sei o que fazer... Lembro dele, mas sei que somos muito diferentes. Talvez, seja por isso! Vamos e voltamos. Acho que estou ... Não! Senão porque estaria escrevendo... De novo, a dor me acompanha. Novamente me estimula a escrever.

A dor. Mas de concreto que me povoa as lembranças e que acelera a respiração. Eu posso dizer que foi bom cada instante. E a intensidade me faz parar e pensar por que não tentar outra vez. Esquecer tudo. Guardar meu orgulho numa gavetinha escura, no canto mais profundo do meu ser. Por que não o procurar?

Rebaixar-se? Mas o que seria isso senão um bobo preconceito social, de que uma mulher não deve procurar. Ou mesmo um homem. Convenções. Mas se essa mulher quer apenas sua felicidade.

O que não sei é se essa paixão, por assim dizer, é fogo de palha que abrasa e apaga. E depois, sei lá! Fica sempre a coisa de: “foi você que veio atrás de mim!”. Seria humilhação? Talvez! No entanto, tenho que corre meus riscos. Se não correr, que graça tem a vida?

Ainda sei se ele gosta de mim. Acho que não. Mas o que então ele faz comigo? Os homens são muito confusos. Pelo amor de Deus, a álgebra é mais simples que os homens!!!

Eles nos pressionam a tantas coisas, até sem percebermos. E não é com uma pressão intitulada PRESSÃO. É difícil reconhecer, é dissimulada. Uma pressão danada para que não notemos. Na verdade, o julgamos inferiores, mas se eles não fossem inteligentes não nos escolheriam para viver com eles.

Eterna confusão do ser

Há algum tempo eu flutuava numa solidão latente. O encantamento do inicio de uma paixão me acompanha. Me perco na multidão de lembranças de momentos e momentos. Como diria aquela roqueira baiana: “Ás vezes se eu me distraio, se não me vigio um instante, me transporto pra perto de você...”. Realmente. Quando eu quero te achar, eu procuroe m meus pensamentos. Momentos até curtos, mas muito intensos e caracterizados pelo teu carinho falso.

Apesar do medo que me cerca, acho que sua força persuasiva está quase conseguindo me arrastar. Usa estratagemas mais que desleais, porém muito atrativos. Adoro seu jeito de me deixar constrangida. Apesar das negações eu também quero. Pelo menos eu acho. Desejo, mas algo grita que não.

Ao som de “Everything I do” escrevo. A música é melancólica. Eu, romântica. E sua plantação pode estar a germinar, regada e nutrida por um amor que nem sei se é verdadeiro.

Não posso dizer que amo. Ainda é cedo. Mas gosto. Desejo.

Cada momento, percebo, acaba e tornando especial. Como quando você pega na minha barriga e eu morro. De cócegas. Ou quando você finge não me ver. E eu subo a rua te imitando. Você não agüenta e vem. E tenta me arrastar com palavras de mel e aveia. Odeio mel e aveia.

Quero o mesmo que você, mas não posso. Não sei porque, mas não posso. Penso que com você não. Mas com você os limites se quebram e eu começo a ceder. Meu tempo corre lento. O seu vai bem na frente. A estrada pode ser escorregadia. Dois dias não são namoro. O respeito constrói. Calma é uma virtude admirável. Cultive-a.

Só o tempo dirá!

Isso eu achava a alguns dias, MS estou fazendo exatamente o que disse que não faria. Um novo amor, ou talvez, um namoro passa-tempo... Mas o amor não é sentimento que se constrói assim de um dia para o outro. Leva tempo. E agora, tempo não me falta para tentar. O máximo que pode acontecer é eu ouvir o velho “eu te avisei que ele não prestava!”. Mas isso só o tempo dirá.

Só sei que estou pensativa...

Não me sinto impulsionada a escrever. Talvez escreva por puro tédio. Porque o amor não me tomou de todo. Para ser sincera, nem pela metade. Não estou estimulada, como quando ocorria com aquele sentimento que até a pouco se encontrava aqui. Um sentimento mobiliado de mágoas e frustrações. Quem sabe a tristeza me dê mais ânimo para escrever.do que a alegre e vazia felicidade.

A pessoa com quem estou... Nossa, exagerei! “A pessoa com quem estou” eu poderia substituir simplesmente pelo nome dele, mas não. Porque ele não tem significação pra mim. Posso gostar dele. Me sinto acolhida ao seu lado. Seu beijo, sua boca e sua fala me enlouquecem. O seu caráter me deixa louca. De raiva e frustração. Não é nenhum ser onírico, vindo dos pensamentos femininos mais impossíveis, com um rosto ator global, mas quem liga no fundo pra isso? Talvez esteja Começando a me apaixonar.

Lembro de uma vez que me disse que estava apaixonado por mim. A palavra A-P-A-I-X-O-N-A-D-O soou retumbante na minha frente. Pode ter exagerado, sei lá. Mas ele foi o primeiro. Não sei, o fato é que o caso me deixou pensativa.

Solo ello lo sabe...

“Solo Dios sabe lo quanto sufro por ti... Solo ello lo sabe...”

A vida vai se fazendo sem nenhum esforço meu. Tudo vai se desenrolando, e eu aqui sofrendo por alguém inalcançável. Sozinha, no meu quarto. Te quero, mas você não está aqui. És um recaer. No puedo recaer.Pero sé que é um perro. Y los perros no pueden tener El amor para si.

Alguém me empresta uma cola?

É ão difícil entender porque eles fazem essas coisas. Devia haver uma legislação especifica que protegesse corações indefesos. Devia haver uma punição para quele que maltratasse frágeis sentimentos.

Se os meus sentimentos ao frágeis como vidro ou cristal, já se quebraram. Reconstituir-se já não podem. E meu coração, também em cacos, tem medo de concertos, pq podem m ferir mais ainda. Já não quero seguir os conselhos. Já não quero colar os cacos com o grude de um novo amor. E se esse grude for inútil e tiver uma utilidade superficial.

Desejo do choro

Deposito minhas esperanças na felicidade, em um imbecil novamente. E este imbecil me decepciona. Parecia que ia ser diferente. Eu acreditei nisso. Eu acreditei nele. E depois de ter ficado com ele, de ter acreditado na mudança. E o pior é que realmenete ele mudou. Só que eu demorei demais para dizer um sim. Outra disse antecipadamente.

Que ironia do destino. Pois é, comigo ele tem sido bastante travesso. Me ludibria. Me prega peças. Peças terríveis que me mutilam...

Eu quero chorar, mas para que? Tenho que agüentar os chutes que a vida dá. Já estou acostumada mesmo. Estou cheia de cicatrizes e hematomas das pancadas da vida...

Eu quero chorar, mas por que? Só pelo simples fato de eu não ser forte o bastante para suportar e superar todas as pedras e demais alegorias pelas quais eu tropeço? Realmente, sou fraca! Sou fraca para agüentar os arranhões dos momentos.

Ainda quero chorar. Não consigo entender. Sempre construo palácios de ilusão, que são frágeis como pequenos castelos de areia. Á um soprar despencam. Talvez porque meus palácios sejam forrados de uma matéria insalubre: meus erros.

Mas eu sou humana. Como não poder errar? Como agir direito? Assim vou aprendendo. Eu erro, na certeza consciente de talvez suprir minhas necessidades de uma felicidade que nunca vem plena.

Detalhes e lições

Sei que antes nunca havia me referido a ele em minhas prosas melo-dramáticas intermináveis, mas hoje ele me magoou muito. Foi forte. Não sei se tão forte como o Minínu, mas me fez chorar, e isso, poucos conseguem.

Como ele foi idiota. Mesmo estando namorando ficou comigo. E teve a cara de peroba de dizer que eu não perguntei se ele estava namorando ou não. Nossa! Que detalhe irrelevante.... Eu deveria ter perguntado? Mas será que quem deve fazer perguntas não é ele? Deve perguntar a sua consciência, se é que ele tem uma, se é certo trair a pobre coitada e futura chifruda de muitos pares da namorada dele.

É nesses bofetões do travesso destino que eu devo tomar de lição e decorar para o resto da vida, a seguinte citação: “Todos os homens são ‘bichos’, que levados – levados não, arrastados! – pelo impulso de conquista, utilizam-se de técnicas, artimanhas e outros recursos ardilosos para conseguir o que almejam. Sem medir previamente, as consequências de seus atos impensados e idiotas. No entanto, é dever de toda mulher, precaver-se e prevenir-se em momentos de investidas.” Salvo quando o homem é seu PRINCIPE ENCANTADO. Isso só se descobre com o tempo e a convivência. Mas já é outra história....

Primeira postagem

Continuo na tentativa, talvez inútil, de escrever. Como a vontade se torna permanente, realizo e escrevo, aqui. Até agora, as linhas sei, só foram preenchidas com banalidades, mas não importa, o importante para mim é escrever tudo que me é importante.

A partir de hj utilizarei este blog como capturador dos meus sentimentos. As páginas serão por completo, de mensagens muitas vezes não entendíveis, expressões do consciente adoentado e viva, como outro qualquer, mas que por motivos não compartilhado, gosta de escrever para livrar-se do que a perturba.

Sei que mensagens belas ou ruins virão, no entanto, sempre as escreverei para a minha própria subsistência intelectual. Uma das principais características da minha lírica, s4e é que posso chamá-la assim, é a introspecção sentimental. Pode ser que talvez me inspire em Clarice, mas antes de conhecer suas maravilhuras , já valorizava tais aspectos voltados pra dentro, apesar de não saber ao certo algumas significações.

Como que em um diário – função primária dos blogs -, não tão diário, mas as vezes diário, quero deixar aqui gravado, não sei para quê, o que eu passo, o que sinto, a quem amo, e o que vejo, da forma que interpreto, com minhas confusões-imperfeições.

Gosto de transcrever principalmente, minhas dores e amores, que por sinal até agora são mais dores que mores, e amores que provocam dores. Ah! Além da prosa arrisco alguns poemas, às vezes com rimas, às vezes sem, mas que contém extrema carga emocional e pessoal de subjetividade.